Ante los miles de pedacitos. ¿Y ahora qué?

 Y, casi dos años después lo vuelvo a intentar, confiando esta vez en que el universo querrá concedérmelo, tratando de encomendarme al "lo que tenga que ser", pero cruzando los dedos, esperando que esta vez sí que estará para mí. Y, si no, buscaremos plan B o C o D... o aceptaremos o aprenderemos a aceptar. 

Hace ya unos días que sentí que me rompí. Quiero tratar de explicar lo que sentí, pero estoy desentrenada, no encuentro las palabras. Sólo se que, desde aquel día, no he vuelto a llorar. Me sentí como un niño que se ha pasado el día construyendo su castillo de arena y al atardecer ve impasible como se lo lleva la marea. Quizás sabía que iba a llevárselo y, aún así, dio lo mejor de sí cuando lo construyó. Y, aun así, no puede evitar la tristeza al verlo desaparecer. Y, aun así, sabía que llegaría el momento y lo despide como se despide al atardecer, sabiendo que mañana sale el sol de nuevo. 

Hoy no me salen las palabras, mis letras son torpes, lentas, acaso como mis emociones. Se me desordenan las ideas, se enredan las frases, se hunde la inspiración. Abro el cofre de las miles de piezas y no se por donde comenzar, quizás por el pelo, pero cada día cambia de color así que tampoco puedo. Quizás por las manos, pero han adelgazado y ya no estoy segura de donde encajan los nudillos. Podría empezar por las mariposas, esas son pintadas y no han cambiado, si acaso algo apagadas, si acaso desgastadas, pero deseando echar a volar de nuevo. Si, creo que si, que podría empezar por ahí, por reconstruir pieza a pieza las alas y seguir el puzzle. No tengo prisa, es un trabajo fino, reconstruir una versión diferente. ¿Mejor? ¿Quién sabe? Como mínimo diferente, para hacerlo de otra forma esta vez, a ver cómo sale. No me arrepiento de nada, de nada de lo que dí, de nada de lo que fuí, de nada de lo que sentí. Hoy sólo quiero sentir que a cada paso aprendo y experimento. Objetivo: disfrutar, o seguir disfrutando porque esta vez sí que lo sentí, sí que viví, sí que fui feliz. 

Me rompí

Y ocurrió. Como esos días en los que empieza a llover de forma pausada y constante. Pareciera que no ha sido tanto y sin embargo la ciudad se ha inundado. Así mismo fue como me rompí. 

Amaneció un día de lágrimas sin fin, constantes y silenciosas, sin desgarro, casi sin dolor y fue entonces, cuando el llanto acabó, cuando sentí que me había roto en miles de pedacitos. Y me di cuenta, de que ya nadie podría ayudar a recomponerme.

He metido todos los trocitos en un cofre y desde ahí comenzaré a encajarme, como un puzzle de diez mil piezas. Y ahora, sin espejo, podré hacerlo a mi antojo, como siempre quise que fuera, como siempre supe que podía ser.

Una de hace tiempo

 Esta entrada va de melancolías, de hablar de la llegada del otoño y las hojas caducas. Va del aire fresco que ya sopla por las noches, de la chaqueta que a ratos va apeteciendo, del encapsulamiento de ánimos que llega con los primeros amaneceres fríos.

Esta entrada va de inquietudes, de sueños que no terminan de cumplirse, del desasosegado sentimiento del paso del tiempo. Va de ser consciente que se acortan los días igual que se acorta la vida, lentos pero implacables. Va de las ausencias, los malos entendidos, las diferencias, los echares de menos, las ilusiones perdidas. 

Estas letras van de buscar consuelo, en todos los tiempos que no fueron, ni serán, ni son. Va de construir un presente sin daños del pasado, sin aspiraciones de futuro, que es lo mismo que decir que va de lo imposible, de lo que es tan difícil de conseguir que acaso uno pierde las ganas de pelearlo. 

Va de la ilusión perversa de que quizás sí que se pueda, a pesar de tanta piedra en el camino, de tanta discrepancia, de tanta emoción podrida. Va de no rendirse nunca, aunque el dolor acidifique el camino. Va de levantar la cabeza y perdonarnos, asumir que el mal es también parte de la vida y las debilidades, parte de cada uno de nosotros. 

Va de rendición y esperanza, de arrojo y derribo, de apuestas y rendiciones, así, tal cual, como si habláramos de la vida misma. 

Su sueño está en espera, gracias.

Hoy decidí por fin que llegaba el momento, casi tres meses después, de deshacer mi mochila. Empecé recogiendo la riñonera: pasaporte, carteras, dinero extra. Lo intenté con el neceser, pero es lo que más me cuesta montar así que lo dejé. Además empezaba a encogerseme el pecho y a aflorar la tristeza. Me fui a la mochila grande y al llegar a los calcetines pensé que en realidad tengo suficientes calcetines como para poder prescindir de dos pares y suficiente ropa y suficiente de todo. Así que volví a meter todo aquello que había sacado e hice hueco en el armario para meter la mochila tal cual, sin estrenar, km cero de sueños, km cero de esperanza. 

Hace algo más de tres meses decidí recoger mis partes rotas para construir con ellas un sueño, mi sueño, un viaje hacia tantos destinos que no había ninguno fijo, salvo el de la paz de mi alma. Se me cerraron las puertas, el universo así lo quiso y así fue como peleando por abrirlas acepté, por fin, que pueden elegirse los sueños pero no su momento y que pueden pelearse las ilusiones pero la realidad es que no somos dueños de absolutamente nada. El nanobicho lo demostró una vez más. 

Sin embargo, hoy sí pude elegir. Elegí guardar mi impoluta mochila de km 0 lista para zarpar; elegí estar preparada para cuando llegue el momento, porque aprendí que el universo es capaz de hacernos esperar, pero será mejor que estemos preparados para cuando te abra la puerta, por lo que pueda pasar. 

Así que, mientras tanto, elegiré estar siempre preparada, cada día, para cada cosa que pueda suceder y eso implica aceptar que no somos más que invitados a una fiesta y en esa fiesta la incertidumbre será siempre el invitado principal. 

Una de insomnios

Una vez alguien le dijo que nunca conseguiría terminar nada, que su cabeza estaba llena de ideas que no se hacían forma. Una vez alguien le dijo que los sueños no sirven para esta vida, porque no son más que nubes que se desplazan con apenas un suspiro de viento. Una vez alguien le dijo que la vida era eso que se veía cada mañana, sin más cuento, sin más perspectiva, sin más historia. 

Hace tiempo que ese alguien le dijo. Desde entonces su único objetivo era demostrar que sí era capaz de terminar algo. Sería capaz de demostrar que aquel alguien se equivocaba; que la vida sí se escribe en párrafos de sueños; que las nubes son capaces de construir una vida en la que sonreír cada día y que sí que había más cuentos, tantos como sus letras fueran capaces de componer, tantas veces como mantuviera la ilusión de sentarse frente al espejo y admirarse y tantos intentos como cada nuevo giro de la tierra le permitiera. 

Esa era la forma que le daría: varios paños de nubes cosiéndose en un sueño que fuera capaz de bailar con la melodía del viento, como aquellas faldas de vuelo que adoraba de pequeña.

45 primaveras

O 46, porque nací en primavera. ¿Cuenta la primera si es a medias? Nací un 24 de Abril o eso me han dicho. Yo no me acuerdo, la verdad, estaría ocupada con algo. 

Dicen que los recuerdos son un 80 % construidos y un 20 % verdad, o algo así. Así, por ejemplo, sé que cuando tenía un año me pusieron un vestido de flamenca blanco que volvió color albero (eso debe ser construido porque es imposible que me acuerde). Pero sí recuerdo el vestido blanco de comunión teñido de verde de la barandilla con la que jugábamos a resbalarnos el día de mi comunión. Un rato de diversión seguido del momumental cabreo de mi madre...

Los años pasan, la piel envejece, se mancha, se destiñe, se arruga. El alma también envejece, a ratos también se arruga, a ratos se plancha de calma, esa que sólo puede darte la experiencia y la sapiencia de haber transitado tantos dolores ya. Aquel 18 cumpleaños rodeado de amigos, la fiesta perfecta para la mayoría de edad. Los 30 con amigas en un espectáculo de "boys", defendiendo la adultez y la soltería, ya que entonces tenía claro que nunca me casaría; los 35 en Oporto!, con una felicitación en portugués, los 38 una feria en casa, los 39 un cumpleaños vegano, los 40 de vuelta a casa, rodeada de la familia y de los mejores amigos, de esas personas que son con las que justo quieres estar. No estuvieron todos los que son, pero si fueron todos los que estuvieron. 

Y hoy los 45, en casita, no encerrada, porque no pueden segarse las alas de una mariposa, si acaso atárselas, si acaso mojárselas para que tenga que volver a secarlas antes de volar de nuevo.

Y, desde muchos puntos de la geografía mundial, muchas almas bonitas se acuerdan y me lo hacen llegar, con corazones, con abrazos virtuales, con cantos en alemán o en inglés, con audios, vídeos, videollamadas, fotos o mensajes. Es bonito que se acuerden, aunque sea una vez al año, como en navidad. Ser consciente que la vida pasa y a veces pasa y ha cambiado mucho y otras no ha cambiado nada. 

Y entonces era muy diferente, es cierto. El año pasado fue muy diferente y alguna vez quizá fue igual que hoy, a solas, o tampoco, porque hoy está Aasha. Ella no canta cumpleaños feliz ni sopla velas ni come tarta, pero cada mañana me recibe como si todos los días fueran la primera vez que me ve. Así debería ser siempre con las personas, así deberíamos ser. Disfrutar la compañía sin olvidarnos que es un regalo, que la costumbre no se convierta en apatía, que sigamos diciendo: GRACIAS, por querer que este día y todos sea feliz y por querer compartirlo conmigo. 

Cabalgata de fotos, mensajes, recuerdos y personas extraviadas que no perdidas. Benditos días de reflexión y amor incondicional, ese que sabe que todo hay que hacerlo siempre desde el corazón y que sólo desde ahí estará siempre bien.

Como es arriba es abajo

En los silencios que se suceden desde hace ya casi dos meses, responde al sonido de los pájaros las sirenas de policía o ambulancias. La polaridad de la vida. 

Una primavera pasada por nubes, el confort de estar en casa y las enormes ganas de estar en cualquier otro lugar. El ser humano no se conforma nunca. Sí, pero... 

En estos días mi mantra es: "Sólo existe el momento presente". Después de aceptar que planificar no es más que construir sueños que pueden o no cumplirse, mi mochila sigue sin deshacer, esperando tiempos diferentes. No me despierto viendo los amaneceres que esperaba, pero cada día las montañas de Los Alcornocales me dan los buenos días mientras el sol va calentando cada uno de sus rincones. Y eso nunca lo había disfrutado. Un café en taza termo, un amanecer que va llenando de luz una ciudad a muchos ratos sombría y sobria, un silencio maravilloso que sólo es posible cuando estás en casa, en la de dentro, en esa donde los miedos saben que no tienen nada que hacer y las ilusiones se siguen construyendo a pesar de bichos, nubes y emociones alteradas.