Un sueño de ida

En mi acérrimo empeño por quitarle trascendencia al día de hoy no he podido hacerlo peor. No quería hacer balance, no quería dar felicitaciones, no quería sentir nada... Y, una vez más, la vida sigue su curso mientras hacemos planes. 

Puede que hoy esté siendo, con diferencia, uno de los días más felices de este 2021 que se despide. Por fin cogí ese vuelo, ese con el que emprendo mi gran sueño, ese que tanto se hizo esperar. A partir de ahora, mi único objetivo será permitir que la vida me siga sorprendiendo. 

En los últimos días me he despedido de todas las cosas y personas que me rodean a diario y ahora, mientras sobrevolamos el tacón de Italia, por fin me doy cuenta de lo afortunada que soy. 

En el asiento 9C de un vuelo a Estambul viaja una mujer. Ha decidido que por fin va a regalarse el gran sueño de su vida en forma de viaje. Hace años que lo sueña y por fin se materializa. La acompañan 9 kilos de mochila y todas las emociones que puedan caber en una persona. A un ladito deja tantas cosas bonitas que no acierta a comprender porque nunca se sintió afortunada. Tiene una familia preciosa a la que adora y que, a pesar de quizás no terminar de entenderla, la han apoyado en cuantas ideas locas han pasado por su cabeza y se han sentado a su lado en el suelo cuantas veces cayó, que fueron bastantes. 

No tiene muchos amigos o quizás si, porque contándolos son un buen puñado. Un ramillete de hermosísimas personas que el universo ha querido poner a su lado. Espejitos donde mirarse, reconocerse y aceptarse.

La vida la premió también con grandes aventuras y cada vez que puso el corazón en algo, al final lo consiguió. 

Y, además, por si todo eso no fuera suficiente, prosigue su escalada en la gran montaña del amor, ese que llaman incondicional, ese que no necesita pensarse porque solo se siente. En ese gran Everest, quizás no haya llegado aún al campamento base y, visto y sentido lo vivido, las vistas desde la cima deben ser tan increíbles que no tiene ninguna intención de abandonar. Quizás empieza a entender el alpinismo... 

Esa mujer cierra su 2021 con el corazón rebosando agradecimiento y amor. Ningún rencor es posible ahora. Ningún dolor, sólo la dicha de ver el camino como es: una densa niebla que apenas permite ver los siguientes pasos y, con eso, no hace falta nada más. 

Gracias a la vida por permitirme tanta fortuna. Cada momento es perfecto tal cual es. Feliz vida, un nuevo año, páginas en blanco. Todo es posible. 

El milagro de la Navidad

 "Quiero ver esto de forma diferente". UCDM

Hoy me he despertado con la misma intensa tristeza que llevo arrastrando desde que me rompí. Desde por la mañana llegan felicitaciones de Navidad que no me resuenan, que no me llegan, que no me transmiten nada. Me he despertado tan preocupada que lo único que me ha quedado ha sido, por fin, rendirme.

Y ha sido entonces cuando he empezado a colocar las piezas del puzzle. Empecé por las mariposas, las dibujadas en su recuerdo. Y lo he entendido. Trataría de explicarlo pero mis letras siguen en su mundo particular y no quieren juntarse, así que escribiré las únicas que me salen: Gracias. Gracias a la vida porque me construyó un camino con el que crecer, gracias a la vida que me rodeó de personas que me acompañan en cada paso del camino a pesar de no entender nada. Gracias a tantas experiencias que me han hecho transcender miedos y hasta disfrutarlos y gracias, sobre todo, por tanto amor que he podido entregar y entregarme y tantos momentos de paz que me han permitido acumular fuerzas para seguir enfrentando miedos. 

Feliz vida. Re-comenzamos.

Ante los miles de pedacitos. ¿Y ahora qué?

 Y, casi dos años después lo vuelvo a intentar, confiando esta vez en que el universo querrá concedérmelo, tratando de encomendarme al "lo que tenga que ser", pero cruzando los dedos, esperando que esta vez sí que estará para mí. Y, si no, buscaremos plan B o C o D... o aceptaremos o aprenderemos a aceptar. 

Hace ya unos días que sentí que me rompí. Quiero tratar de explicar lo que sentí, pero estoy desentrenada, no encuentro las palabras. Sólo se que, desde aquel día, no he vuelto a llorar. Me sentí como un niño que se ha pasado el día construyendo su castillo de arena y al atardecer ve impasible como se lo lleva la marea. Quizás sabía que iba a llevárselo y, aún así, dio lo mejor de sí cuando lo construyó. Y, aun así, no puede evitar la tristeza al verlo desaparecer. Y, aun así, sabía que llegaría el momento y lo despide como se despide al atardecer, sabiendo que mañana sale el sol de nuevo. 

Hoy no me salen las palabras, mis letras son torpes, lentas, acaso como mis emociones. Se me desordenan las ideas, se enredan las frases, se hunde la inspiración. Abro el cofre de las miles de piezas y no se por donde comenzar, quizás por el pelo, pero cada día cambia de color así que tampoco puedo. Quizás por las manos, pero han adelgazado y ya no estoy segura de donde encajan los nudillos. Podría empezar por las mariposas, esas son pintadas y no han cambiado, si acaso algo apagadas, si acaso desgastadas, pero deseando echar a volar de nuevo. Si, creo que si, que podría empezar por ahí, por reconstruir pieza a pieza las alas y seguir el puzzle. No tengo prisa, es un trabajo fino, reconstruir una versión diferente. ¿Mejor? ¿Quién sabe? Como mínimo diferente, para hacerlo de otra forma esta vez, a ver cómo sale. No me arrepiento de nada, de nada de lo que dí, de nada de lo que fuí, de nada de lo que sentí. Hoy sólo quiero sentir que a cada paso aprendo y experimento. Objetivo: disfrutar, o seguir disfrutando porque esta vez sí que lo sentí, sí que viví, sí que fui feliz. 

Me rompí

Y ocurrió. Como esos días en los que empieza a llover de forma pausada y constante. Pareciera que no ha sido tanto y sin embargo la ciudad se ha inundado. Así mismo fue como me rompí. 

Amaneció un día de lágrimas sin fin, constantes y silenciosas, sin desgarro, casi sin dolor y fue entonces, cuando el llanto acabó, cuando sentí que me había roto en miles de pedacitos. Y me di cuenta, de que ya nadie podría ayudar a recomponerme.

He metido todos los trocitos en un cofre y desde ahí comenzaré a encajarme, como un puzzle de diez mil piezas. Y ahora, sin espejo, podré hacerlo a mi antojo, como siempre quise que fuera, como siempre supe que podía ser.

Una de hace tiempo

 Esta entrada va de melancolías, de hablar de la llegada del otoño y las hojas caducas. Va del aire fresco que ya sopla por las noches, de la chaqueta que a ratos va apeteciendo, del encapsulamiento de ánimos que llega con los primeros amaneceres fríos.

Esta entrada va de inquietudes, de sueños que no terminan de cumplirse, del desasosegado sentimiento del paso del tiempo. Va de ser consciente que se acortan los días igual que se acorta la vida, lentos pero implacables. Va de las ausencias, los malos entendidos, las diferencias, los echares de menos, las ilusiones perdidas. 

Estas letras van de buscar consuelo, en todos los tiempos que no fueron, ni serán, ni son. Va de construir un presente sin daños del pasado, sin aspiraciones de futuro, que es lo mismo que decir que va de lo imposible, de lo que es tan difícil de conseguir que acaso uno pierde las ganas de pelearlo. 

Va de la ilusión perversa de que quizás sí que se pueda, a pesar de tanta piedra en el camino, de tanta discrepancia, de tanta emoción podrida. Va de no rendirse nunca, aunque el dolor acidifique el camino. Va de levantar la cabeza y perdonarnos, asumir que el mal es también parte de la vida y las debilidades, parte de cada uno de nosotros. 

Va de rendición y esperanza, de arrojo y derribo, de apuestas y rendiciones, así, tal cual, como si habláramos de la vida misma. 

Su sueño está en espera, gracias.

Hoy decidí por fin que llegaba el momento, casi tres meses después, de deshacer mi mochila. Empecé recogiendo la riñonera: pasaporte, carteras, dinero extra. Lo intenté con el neceser, pero es lo que más me cuesta montar así que lo dejé. Además empezaba a encogerseme el pecho y a aflorar la tristeza. Me fui a la mochila grande y al llegar a los calcetines pensé que en realidad tengo suficientes calcetines como para poder prescindir de dos pares y suficiente ropa y suficiente de todo. Así que volví a meter todo aquello que había sacado e hice hueco en el armario para meter la mochila tal cual, sin estrenar, km cero de sueños, km cero de esperanza. 

Hace algo más de tres meses decidí recoger mis partes rotas para construir con ellas un sueño, mi sueño, un viaje hacia tantos destinos que no había ninguno fijo, salvo el de la paz de mi alma. Se me cerraron las puertas, el universo así lo quiso y así fue como peleando por abrirlas acepté, por fin, que pueden elegirse los sueños pero no su momento y que pueden pelearse las ilusiones pero la realidad es que no somos dueños de absolutamente nada. El nanobicho lo demostró una vez más. 

Sin embargo, hoy sí pude elegir. Elegí guardar mi impoluta mochila de km 0 lista para zarpar; elegí estar preparada para cuando llegue el momento, porque aprendí que el universo es capaz de hacernos esperar, pero será mejor que estemos preparados para cuando te abra la puerta, por lo que pueda pasar. 

Así que, mientras tanto, elegiré estar siempre preparada, cada día, para cada cosa que pueda suceder y eso implica aceptar que no somos más que invitados a una fiesta y en esa fiesta la incertidumbre será siempre el invitado principal. 

Una de insomnios

Una vez alguien le dijo que nunca conseguiría terminar nada, que su cabeza estaba llena de ideas que no se hacían forma. Una vez alguien le dijo que los sueños no sirven para esta vida, porque no son más que nubes que se desplazan con apenas un suspiro de viento. Una vez alguien le dijo que la vida era eso que se veía cada mañana, sin más cuento, sin más perspectiva, sin más historia. 

Hace tiempo que ese alguien le dijo. Desde entonces su único objetivo era demostrar que sí era capaz de terminar algo. Sería capaz de demostrar que aquel alguien se equivocaba; que la vida sí se escribe en párrafos de sueños; que las nubes son capaces de construir una vida en la que sonreír cada día y que sí que había más cuentos, tantos como sus letras fueran capaces de componer, tantas veces como mantuviera la ilusión de sentarse frente al espejo y admirarse y tantos intentos como cada nuevo giro de la tierra le permitiera. 

Esa era la forma que le daría: varios paños de nubes cosiéndose en un sueño que fuera capaz de bailar con la melodía del viento, como aquellas faldas de vuelo que adoraba de pequeña.