Una de hace tiempo

 Esta entrada va de melancolías, de hablar de la llegada del otoño y las hojas caducas. Va del aire fresco que ya sopla por las noches, de la chaqueta que a ratos va apeteciendo, del encapsulamiento de ánimos que llega con los primeros amaneceres fríos.

Esta entrada va de inquietudes, de sueños que no terminan de cumplirse, del desasosegado sentimiento del paso del tiempo. Va de ser consciente que se acortan los días igual que se acorta la vida, lentos pero implacables. Va de las ausencias, los malos entendidos, las diferencias, los echares de menos, las ilusiones perdidas. 

Estas letras van de buscar consuelo, en todos los tiempos que no fueron, ni serán, ni son. Va de construir un presente sin daños del pasado, sin aspiraciones de futuro, que es lo mismo que decir que va de lo imposible, de lo que es tan difícil de conseguir que acaso uno pierde las ganas de pelearlo. 

Va de la ilusión perversa de que quizás sí que se pueda, a pesar de tanta piedra en el camino, de tanta discrepancia, de tanta emoción podrida. Va de no rendirse nunca, aunque el dolor acidifique el camino. Va de levantar la cabeza y perdonarnos, asumir que el mal es también parte de la vida y las debilidades, parte de cada uno de nosotros. 

Va de rendición y esperanza, de arrojo y derribo, de apuestas y rendiciones, así, tal cual, como si habláramos de la vida misma. 

Su sueño está en espera, gracias.

Hoy decidí por fin que llegaba el momento, casi tres meses después, de deshacer mi mochila. Empecé recogiendo la riñonera: pasaporte, carteras, dinero extra. Lo intenté con el neceser, pero es lo que más me cuesta montar así que lo dejé. Además empezaba a encogerseme el pecho y a aflorar la tristeza. Me fui a la mochila grande y al llegar a los calcetines pensé que en realidad tengo suficientes calcetines como para poder prescindir de dos pares y suficiente ropa y suficiente de todo. Así que volví a meter todo aquello que había sacado e hice hueco en el armario para meter la mochila tal cual, sin estrenar, km cero de sueños, km cero de esperanza. 

Hace algo más de tres meses decidí recoger mis partes rotas para construir con ellas un sueño, mi sueño, un viaje hacia tantos destinos que no había ninguno fijo, salvo el de la paz de mi alma. Se me cerraron las puertas, el universo así lo quiso y así fue como peleando por abrirlas acepté, por fin, que pueden elegirse los sueños pero no su momento y que pueden pelearse las ilusiones pero la realidad es que no somos dueños de absolutamente nada. El nanobicho lo demostró una vez más. 

Sin embargo, hoy sí pude elegir. Elegí guardar mi impoluta mochila de km 0 lista para zarpar; elegí estar preparada para cuando llegue el momento, porque aprendí que el universo es capaz de hacernos esperar, pero será mejor que estemos preparados para cuando te abra la puerta, por lo que pueda pasar. 

Así que, mientras tanto, elegiré estar siempre preparada, cada día, para cada cosa que pueda suceder y eso implica aceptar que no somos más que invitados a una fiesta y en esa fiesta la incertidumbre será siempre el invitado principal. 

Una de insomnios

Una vez alguien le dijo que nunca conseguiría terminar nada, que su cabeza estaba llena de ideas que no se hacían forma. Una vez alguien le dijo que los sueños no sirven para esta vida, porque no son más que nubes que se desplazan con apenas un suspiro de viento. Una vez alguien le dijo que la vida era eso que se veía cada mañana, sin más cuento, sin más perspectiva, sin más historia. 

Hace tiempo que ese alguien le dijo. Desde entonces su único objetivo era demostrar que sí era capaz de terminar algo. Sería capaz de demostrar que aquel alguien se equivocaba; que la vida sí se escribe en párrafos de sueños; que las nubes son capaces de construir una vida en la que sonreír cada día y que sí que había más cuentos, tantos como sus letras fueran capaces de componer, tantas veces como mantuviera la ilusión de sentarse frente al espejo y admirarse y tantos intentos como cada nuevo giro de la tierra le permitiera. 

Esa era la forma que le daría: varios paños de nubes cosiéndose en un sueño que fuera capaz de bailar con la melodía del viento, como aquellas faldas de vuelo que adoraba de pequeña.

45 primaveras

O 46, porque nací en primavera. ¿Cuenta la primera si es a medias? Nací un 24 de Abril o eso me han dicho. Yo no me acuerdo, la verdad, estaría ocupada con algo. 

Dicen que los recuerdos son un 80 % construidos y un 20 % verdad, o algo así. Así, por ejemplo, sé que cuando tenía un año me pusieron un vestido de flamenca blanco que volvió color albero (eso debe ser construido porque es imposible que me acuerde). Pero sí recuerdo el vestido blanco de comunión teñido de verde de la barandilla con la que jugábamos a resbalarnos el día de mi comunión. Un rato de diversión seguido del momumental cabreo de mi madre...

Los años pasan, la piel envejece, se mancha, se destiñe, se arruga. El alma también envejece, a ratos también se arruga, a ratos se plancha de calma, esa que sólo puede darte la experiencia y la sapiencia de haber transitado tantos dolores ya. Aquel 18 cumpleaños rodeado de amigos, la fiesta perfecta para la mayoría de edad. Los 30 con amigas en un espectáculo de "boys", defendiendo la adultez y la soltería, ya que entonces tenía claro que nunca me casaría; los 35 en Oporto!, con una felicitación en portugués, los 38 una feria en casa, los 39 un cumpleaños vegano, los 40 de vuelta a casa, rodeada de la familia y de los mejores amigos, de esas personas que son con las que justo quieres estar. No estuvieron todos los que son, pero si fueron todos los que estuvieron. 

Y hoy los 45, en casita, no encerrada, porque no pueden segarse las alas de una mariposa, si acaso atárselas, si acaso mojárselas para que tenga que volver a secarlas antes de volar de nuevo.

Y, desde muchos puntos de la geografía mundial, muchas almas bonitas se acuerdan y me lo hacen llegar, con corazones, con abrazos virtuales, con cantos en alemán o en inglés, con audios, vídeos, videollamadas, fotos o mensajes. Es bonito que se acuerden, aunque sea una vez al año, como en navidad. Ser consciente que la vida pasa y a veces pasa y ha cambiado mucho y otras no ha cambiado nada. 

Y entonces era muy diferente, es cierto. El año pasado fue muy diferente y alguna vez quizá fue igual que hoy, a solas, o tampoco, porque hoy está Aasha. Ella no canta cumpleaños feliz ni sopla velas ni come tarta, pero cada mañana me recibe como si todos los días fueran la primera vez que me ve. Así debería ser siempre con las personas, así deberíamos ser. Disfrutar la compañía sin olvidarnos que es un regalo, que la costumbre no se convierta en apatía, que sigamos diciendo: GRACIAS, por querer que este día y todos sea feliz y por querer compartirlo conmigo. 

Cabalgata de fotos, mensajes, recuerdos y personas extraviadas que no perdidas. Benditos días de reflexión y amor incondicional, ese que sabe que todo hay que hacerlo siempre desde el corazón y que sólo desde ahí estará siempre bien.

Como es arriba es abajo

En los silencios que se suceden desde hace ya casi dos meses, responde al sonido de los pájaros las sirenas de policía o ambulancias. La polaridad de la vida. 

Una primavera pasada por nubes, el confort de estar en casa y las enormes ganas de estar en cualquier otro lugar. El ser humano no se conforma nunca. Sí, pero... 

En estos días mi mantra es: "Sólo existe el momento presente". Después de aceptar que planificar no es más que construir sueños que pueden o no cumplirse, mi mochila sigue sin deshacer, esperando tiempos diferentes. No me despierto viendo los amaneceres que esperaba, pero cada día las montañas de Los Alcornocales me dan los buenos días mientras el sol va calentando cada uno de sus rincones. Y eso nunca lo había disfrutado. Un café en taza termo, un amanecer que va llenando de luz una ciudad a muchos ratos sombría y sobria, un silencio maravilloso que sólo es posible cuando estás en casa, en la de dentro, en esa donde los miedos saben que no tienen nada que hacer y las ilusiones se siguen construyendo a pesar de bichos, nubes y emociones alteradas.

Llueve sobre mojado

Y también hay días de nubes, momentos de esos en los que no hay vía para calmar el ánimo y todo está gris, como el cielo de esta primavera. Y el reto entonces es aprender a aceptar esos momentos como parte del proceso, de la vida, porque lo es y asumir que todo pasa, las nubes, el sol y la primavera cediéndose al verano. Y asumir también que hay emociones que no dependen de estaciones, que algunos ánimos están y estarán ahí independientemente de nanobichos y nublados.

Leía por ahí que puede ser que estos días extrañemos a gente que normalmente no. Personas de las que te acuerdas porque tienes más tiempo para pensar. He revisado mi memoria: no. No hay gente nueva ni vieja que asomen a mi pensamiento. Echo de menos a la misma gente de siempre, sólo que más, porque ahora no están en mi rutina. Y me acuerdo de la misma gente todos los días y sigo preguntando "¿cómo estás?" lo mismo de siempre, puede que a ratos sí un poco más, como si esperando que su "estoy bien" me haga sentir a mi un poco mejor. 

Y luego están esas otras, aquellas que ya no están en tu vida por alguna razón y entonces te acuerdas y te preguntas qué te dirían en estos momentos o qué pensarían acerca de todo esto. Y entonces permites a tu pensamiento que divague un rato rondando esas almas que dejaron de estar y les deseas lo mejor, donde quiera que se encuentren, porque un día formaron parte de ti y la vida, o el libre albedrío, decidió que ya no.

Una inspiración profunda, una mirada al cielo gris, una llamada en voz bajita al sol para que se asome a calentar tu ánimo y un seguir adelante, porque no queda otra, porque por mucho que nos empeñemos seguir es la única opción.

Abundancia. El valor de lo que sí

Hoy en una conferencia el ponente nos invitaba a abrir los ojos ante la abundancia que nos rodea. Sugería salir a pasear y observarlo en cada detalle. El vídeo estaba grabado antes de la situación en la que estamos inmersos, con lo que la invitación se hacía difícil de aceptar. 

Sin embargo hoy me tocaba compra, así que allá me fui, a escuchar un rato las divagaciones de Antonio sobre el comercio local y los aplausos en los balcones. Se disculpaba porque apenas tenía de nada, tras los días de Semana Santa no había dando tiempo a que llegara la mercancía. Miré los cestos: la tienda estaba repleta. 

Me volvió a la memoria aquel mercadillo de Ndiawara en Senegal, donde con un poco de suerte conseguías una berenjena entera o una zanahoria y media de más. No importaba si tenías dinero o no, simplemente no llegaba nada, así que no había qué comprar. Agradecí la suerte que tenemos por tener esa abundancia de todo y en lo poco que la valoramos y entonces paré mis pensamientos de nuevo. 

El ponente de la conferencia hablaba de abundancia por doquier, abundancia de abundancia o abundancia de escasez. Así que sumergida en mi nuevo propósito de ser positiva y desterrar la queja me dije: está bien, puede que en Ndiawara tuvieran abundancia de escasez de alimentos, de comodidades, de luz o de agua corriente, pero eran tremendamente ricos en otras cosas. Había abundancia de niños corriendo por todas partes, abundancia de risas, de bailes, de buen humor, de positivismo, de aceptación. Abundancia de música, de silencio, de estrellas, de naturaleza, de sencillez, de simplicidad. Abundancia de colores, de comunidad, de ayuda, de cooperación, de dicha. 

Es posible que no tengamos siempre de todo, pero siempre tenemos mucho de muchas cosas y hay dos posibles posturas que podemos tomar: centrarnos en aquello que escasea o reconocer la cantidad de cosas de las que sí podemos disfrutar. Y eso vale para todo, para la vida, para el amor y para la cesta de la compra. 

Espero que disfrutes de estos días de abundancia de tiempo para la reflexión. Para mí están siendo un regalo, un ungüento con el que sanar heridas y un intensivo sobre resiliencia y superación. No hay como centrarse en lo que sí para decidir, definitivamente, que lo que no, realmente no importa. 

Los buenos tiempos no volverán porque nunca se fueron, siguen aquí, ocultos tras las cortinas de los miedos y las incertidumbres. Sólo hay que abrir las ventanas y dejar paso. Como escribió Leonard Cohen: "Hay una grieta en todo; sólo así entra la luz".