Egipto. Junio 2021. El mundo sigue girando

Ha pasado más tiempo del que me hubiera gustado, pero por fin parece que el mundo va despertando o eso quiero pensar. 

El turismo vuelve tímidamente a Egipto. De los 20 barcos que pude contar en Asuán, solo 2 estaban ocupados. El nuestro con menos de la mitad del pasaje. 

Los egipcios no tienen miedo al covid, sí a la vacuna y sí a la verdadera pandemia que les llegó con las restricciones: el aumento del paro y la pobreza, ya acusadas antes de. 

Hay que volver a viajar, por el mundo, por seguir viviendo, por seguir conociendo. 

Necesidad fue mi motivación. Urgencia por retomar esa emoción que sentimos aquellos para los que viajar es algo más que visitar lugares. Para mi es recordar que nada importa demasiado: ni lo que hacemos, ni lo que decimos, ni lo que pensamos. Que quizás hace miles de años fuiste un gran faraón, pero hoy, a pesar de 4 sarcófagos y un escondite "inexpugnable", tu tumba está abierta en una sala de museo y tu oro expuesto al mundo. Y, visto de otro modo, puede que eso sea la vida eterna, un nombre que perdura durante miles de años. Entonces ¿Lo importante no era vivir el presente? Pues a lo mejor lo importante es sólo aquello que te hace feliz, porque el resumen es que todos volveremos al polvo, qué se yo... 

Si se que muchas grandes civilizaciones naufragaron en el tiempo, en todos los tiempos y que todo pasa y también algo queda. Tratar de hacerlo lo mejor posible... Y seguir adelante en cualquier caso. 

La llegada a Al Qahira (El Cairo) despertó mi memoria lectora infantil y aquellas historias de faraones de  "Los hijos de Sol", con las que se empezó a incubar mi necesidad viajera. Miles de años de historias semi enterradas en el polvo del desierto que poco a poco el Gobierno Egipcio parece decidido a desenterrar. 

Nos despedimos de El Cairo almorzando frente a las pirámides. Al otro lado del cristal del restaurante el incesante paso de vehículos bajo la mirada de esas imponentes construcciones resulta hipnotizante. Cuando abres la puerta, el golpe de Sol y el ruido de las bocinas te saca del trance: has vuelto al caos. 

En Asuán nos esperaba el denso calor del desierto soplando en la cubierta del barco y el maravilloso templo Philae, una construcción dedicada a Isis, la diosa de la magia. Entre sus muros historias de envidias, amores, conspiraciones y magia, mucho de eso, la que puede sentirse entre sus paredes y escalinatas naciendo del Nilo. 

El camino a Abu Simbel es solo desierto, todo el pais lo es, salvo el calmado cauce del río Nilo, el único que riega la sed de esta tierra. Tantos miles de años de historia nacidas de sus aguas. Fascinante de verdad. 

Abu Simbel para el próximo, se merece un cambio de capítulo. 

Una de viajes y más

Este viaje está siendo diferente a los anteriores, inevitablemente. Los anteriores tenían fecha fin y esta vez no la tiene. No es que sea indefinido pero no tiene un límite cercano. 

Tiene en común con los anteriores seguir observando el mundo con ojos aprendedores, pero no tener prisa me permite disfrutar de otras cosas: descanso cuando lo necesito, hago deporte y me quedo varios días en sitios en los que me siento bien, cuidada, casi como en casa. Llevo 3 días en Ayutthaya, en un hostel que es como si hubiera alquilado una casita de campo. Un enorme jardín, un gran salón y la comida aparece mágicamente a las horas en las que hay hambre. Hay perros, algunas bicis y una moto. 

Te permite conocer mejor a tus compañeros de cuarto, compartir almuerzos, cervezas y charlas y conocer las historias de cada uno. 

Definitivamente podría acostumbrarme a este tipo de viaje, no se por qué no lo hice antes y definitivamente no se por qué no pedí más tiempo. Bueno, quien sabe, puede que todavía pueda prolongarse a ¿indefinido? 

El japonés que conocí en Sukhotai lleva 13 años viviendo así, todas sus pertenencias las contenía una mochila de unos 60 l. No tenía intención que quedarse en ningún sitio de momento y, menos, de volver a casa. 

Escribo mis reflexiones en Instagram, por lo que tengo el blog algo abandonado. He pensado que, como Google me apremia por falta de espacio voy a traer al blog todos los mails viajeros enviados que consiga rescatar del servidor de correo. Aun no se si seguiré un orden hacia atrás, hacia delante o lo que encuentre. Ya veré. 

Algún día retomaré también mis historias, espero que pronto, cuando todo vaya rodando y recupere la soltura de mis letras, que continúan atrapadas en algún lugar de mi intención. 

Desde Ayutthaya con amor y luz, mucha luz, 

El momento presente

El mundo es un lugar increíble. Increíble de verdad. No acierto a comprender cómo es posible que viajar no sea obligatorio. 

Mientras esperaba en cubierta que zarpáramos disfrutando mi café he experimentado, de verdad, la dicha del momento presente. Contemplaba un barco de pescadores recogiendo las redes a compás, un chico dirigiendo una zodiac con sus manos a la espalda, la brisa marina suavizando el calor del invierno Tailandés...

El segundo barco de pescadores que ha pasado llevaba sus redes recogidas. Uno de los chicos del barco nos ha saludado efusivamente y ha lanzado un grito al viento que ni Di Caprio en Titanic. Con su grito se me han activado todos los sentidos que el jet lag no ha dejado descansar y me ha emocionado, de verdad. Me he sentido como aquella vez que volaba desde Tenerife y me di cuenta que cada uno de nosotros era un conjunto de átomos, igual que las nubes (paranoias de químicos y "las 9 revelaciones...", da para otro post...) 

El momento no ha podido ser más perfecto: un café americano, que en Tailandia viene a ser como un doble (o triple) espresso, un cubito de piña con sal y chile, un barco sobre el mar de Andamán, las playas de Phuket como escenario, cielo despejado, temperatura de primavera. Firmo por sentir esto un instante al día el resto de mi vida. Creo que hay quien lo llama felicidad. 

Los guiris de cubierta se lo están pasando pipa, el mar los está empapando y ríen desatados. Creo que sienten lo mismo que yo: no hay momento más perfecto que ahora y ahora y ahora y así... para siempre. 

Un sueño de ida

En mi acérrimo empeño por quitarle trascendencia al día de hoy no he podido hacerlo peor. No quería hacer balance, no quería dar felicitaciones, no quería sentir nada... Y, una vez más, la vida sigue su curso mientras hacemos planes. 

Puede que hoy esté siendo, con diferencia, uno de los días más felices de este 2021 que se despide. Por fin cogí ese vuelo, ese con el que emprendo mi gran sueño, ese que tanto se hizo esperar. A partir de ahora, mi único objetivo será permitir que la vida me siga sorprendiendo. 

En los últimos días me he despedido de todas las cosas y personas que me rodean a diario y ahora, mientras sobrevolamos el tacón de Italia, por fin me doy cuenta de lo afortunada que soy. 

En el asiento 9C de un vuelo a Estambul viaja una mujer. Ha decidido que por fin va a regalarse el gran sueño de su vida en forma de viaje. Hace años que lo sueña y por fin se materializa. La acompañan 9 kilos de mochila y todas las emociones que puedan caber en una persona. A un ladito deja tantas cosas bonitas que no acierta a comprender porque nunca se sintió afortunada. Tiene una familia preciosa a la que adora y que, a pesar de quizás no terminar de entenderla, la han apoyado en cuantas ideas locas han pasado por su cabeza y se han sentado a su lado en el suelo cuantas veces cayó, que fueron bastantes. 

No tiene muchos amigos o quizás si, porque contándolos son un buen puñado. Un ramillete de hermosísimas personas que el universo ha querido poner a su lado. Espejitos donde mirarse, reconocerse y aceptarse.

La vida la premió también con grandes aventuras y cada vez que puso el corazón en algo, al final lo consiguió. 

Y, además, por si todo eso no fuera suficiente, prosigue su escalada en la gran montaña del amor, ese que llaman incondicional, ese que no necesita pensarse porque solo se siente. En ese gran Everest, quizás no haya llegado aún al campamento base y, visto y sentido lo vivido, las vistas desde la cima deben ser tan increíbles que no tiene ninguna intención de abandonar. Quizás empieza a entender el alpinismo... 

Esa mujer cierra su 2021 con el corazón rebosando agradecimiento y amor. Ningún rencor es posible ahora. Ningún dolor, sólo la dicha de ver el camino como es: una densa niebla que apenas permite ver los siguientes pasos y, con eso, no hace falta nada más. 

Gracias a la vida por permitirme tanta fortuna. Cada momento es perfecto tal cual es. Feliz vida, un nuevo año, páginas en blanco. Todo es posible. 

El milagro de la Navidad

 "Quiero ver esto de forma diferente". UCDM

Hoy me he despertado con la misma intensa tristeza que llevo arrastrando desde que me rompí. Desde por la mañana llegan felicitaciones de Navidad que no me resuenan, que no me llegan, que no me transmiten nada. Me he despertado tan preocupada que lo único que me ha quedado ha sido, por fin, rendirme.

Y ha sido entonces cuando he empezado a colocar las piezas del puzzle. Empecé por las mariposas, las dibujadas en su recuerdo. Y lo he entendido. Trataría de explicarlo pero mis letras siguen en su mundo particular y no quieren juntarse, así que escribiré las únicas que me salen: Gracias. Gracias a la vida porque me construyó un camino con el que crecer, gracias a la vida que me rodeó de personas que me acompañan en cada paso del camino a pesar de no entender nada. Gracias a tantas experiencias que me han hecho transcender miedos y hasta disfrutarlos y gracias, sobre todo, por tanto amor que he podido entregar y entregarme y tantos momentos de paz que me han permitido acumular fuerzas para seguir enfrentando miedos. 

Feliz vida. Re-comenzamos.

Ante los miles de pedacitos. ¿Y ahora qué?

 Y, casi dos años después lo vuelvo a intentar, confiando esta vez en que el universo querrá concedérmelo, tratando de encomendarme al "lo que tenga que ser", pero cruzando los dedos, esperando que esta vez sí que estará para mí. Y, si no, buscaremos plan B o C o D... o aceptaremos o aprenderemos a aceptar. 

Hace ya unos días que sentí que me rompí. Quiero tratar de explicar lo que sentí, pero estoy desentrenada, no encuentro las palabras. Sólo se que, desde aquel día, no he vuelto a llorar. Me sentí como un niño que se ha pasado el día construyendo su castillo de arena y al atardecer ve impasible como se lo lleva la marea. Quizás sabía que iba a llevárselo y, aún así, dio lo mejor de sí cuando lo construyó. Y, aun así, no puede evitar la tristeza al verlo desaparecer. Y, aun así, sabía que llegaría el momento y lo despide como se despide al atardecer, sabiendo que mañana sale el sol de nuevo. 

Hoy no me salen las palabras, mis letras son torpes, lentas, acaso como mis emociones. Se me desordenan las ideas, se enredan las frases, se hunde la inspiración. Abro el cofre de las miles de piezas y no se por donde comenzar, quizás por el pelo, pero cada día cambia de color así que tampoco puedo. Quizás por las manos, pero han adelgazado y ya no estoy segura de donde encajan los nudillos. Podría empezar por las mariposas, esas son pintadas y no han cambiado, si acaso algo apagadas, si acaso desgastadas, pero deseando echar a volar de nuevo. Si, creo que si, que podría empezar por ahí, por reconstruir pieza a pieza las alas y seguir el puzzle. No tengo prisa, es un trabajo fino, reconstruir una versión diferente. ¿Mejor? ¿Quién sabe? Como mínimo diferente, para hacerlo de otra forma esta vez, a ver cómo sale. No me arrepiento de nada, de nada de lo que dí, de nada de lo que fuí, de nada de lo que sentí. Hoy sólo quiero sentir que a cada paso aprendo y experimento. Objetivo: disfrutar, o seguir disfrutando porque esta vez sí que lo sentí, sí que viví, sí que fui feliz. 

Me rompí

Y ocurrió. Como esos días en los que empieza a llover de forma pausada y constante. Pareciera que no ha sido tanto y sin embargo la ciudad se ha inundado. Así mismo fue como me rompí. 

Amaneció un día de lágrimas sin fin, constantes y silenciosas, sin desgarro, casi sin dolor y fue entonces, cuando el llanto acabó, cuando sentí que me había roto en miles de pedacitos. Y me di cuenta, de que ya nadie podría ayudar a recomponerme.

He metido todos los trocitos en un cofre y desde ahí comenzaré a encajarme, como un puzzle de diez mil piezas. Y ahora, sin espejo, podré hacerlo a mi antojo, como siempre quise que fuera, como siempre supe que podía ser.